Nos tenemos

Yo se que todo esto no pasa sólo porque alguna vez lo quise tanto y después de que lo disfrute, lo voy a dejar en el olvido. No. Una buena madre no abandona a su hijo después de haber deseado tenerlo; alguien apasionado con su profesión no la abandona después de tantos años de esfuerzos; una persona no abandona a sus amigos nunca a pesar de cualquier cosa y mucho menos después de haberlos anhelado en algún tiempo... NUNCA SE DEJA EN EL OLVIDO.

Mi mamá bien dice: "por algo pasan las cosas". Y esque yo siempre he dicho que las cosas pasan porque así lo hace la gente. Sucede por ellos, por sus acciones y no por arte de magia. Por lo mismo mi mentalidad sobre el Destino es simplemente que no existe. Tú haces tu propio destino, nadie más. Pero muchas veces quisiera que el destino existiera sólo para poder estar bien en ciertas ocasiones, aunque creo que eso suena muy egoista si se piensa en uno mismo y además siempre y cuando el destino sea bueno. Más bien, me gusta pensar que existe el destino para toda esa gente a la que quiero: salud por siempre para todos, que sus metas se cumplan, que nunca se vayan...y así, me gustaría que eso fuera el destino, es decir, que ya estuviera escrito. Pero si así fuera la vida no tendría sentido. Más bien, creo que una persona puede tener ciertos presentimientos de lo que pueda pasar y así, afirmar o no algo con un poco de seguridad. Entonces, un presentimiento puede alertarnos o no de lo que pueda suceder en el futuro(entendiendo que me refiero al futuro, no como dentro de 10 años, sino que al rato es futuro, mañana y hasta hoy...ayer, hace rato, hace un segundo, es pasado).

Habiendo citado todo esto, me quiero referir a tí, mi amigo. Y el asunto es que hubo un tiempo en que deseaba tanto tenerte a mi lado...te buscaba y nunca te encontraba. Ahora, se da aquello que tanto fue deseado pero que no pedí más cuando comprendí que en realidad ya me pertenecía. Que no era necesario perdir más porque me bastaba conque fueras mi amigo. Pero tenemos algo muy padre que en verdad agradezco y es en serio que no pido más.

Me parece que todo en la vida debe ser justo y más justo no puede ser, que se me de lo que merezco tal y como es. Se que a veces no soy o no he sido la mejor amiga, se que he cometido errores y que eso también es muy normal; pero si debo pagar por aquellos errores realmente representativos, estoy dispuesta a pagar por ello para no perder la entropía de esta vida. Pero eso sí, hay algo que no se si sea justo el pedirlo antes que cualquier otra cosa, pero la verdad es que se me va la vida si me quitasen ese deseo que ahora es una realidad: "no me quiten a mis amigos, no los alejen de mi, que no me dejen..." Y precisamente porque no se qué me depara el futuro, prefiero más bien deparármelo yo misma antes de que mi deseo se trunque; porque a pesar de ser lo único que pido en este caso, puede que no se me de. Es así como llego a pensar que lo mejor es aprovechar a mis amigos al máximo, ahora y hasta la hora en que no los vuelva a ver de nuevo. Decirles que los quiero me corroe por dentro, Expresárselo a cualquiera de ellos me hace explotar, el pensarlo me hace suspirar. Todo eso es plenitud, es culminación de todo lo que siento hacia ellos. Así es.

Ahora, posiblemente mis palabras confundan a algunos; posiblemente a otros les agrada sólo leerlo y a muchos otros simplemente no les interesa. Por suerte esos "algunos", "muchos" y "otros" se resumen en pocas personas a las cuales he expresado mi sentir. Digo "por suerte" porque creo que es muy afortunado aquel que sabe y escucha que es querido por alguien. Es una gran experiencia... Y no, no me olvido que escribía sobre tí muchacho, es sólo que en cinco años he llegado muy lejos en mis pensamientos y sentimientos, que divago en muchas cosas, pero si te fijas bien todo se dirige hacia tí. Si tú, si tu amistad, si tu tiempo, son parte de lo que merezco; entonces estoy más que agradecida con aquel o aquello que me lo dio. Mil veces, infinitamente agradecida. Tranquila.

Me describo como una persona que da lo mejor de sí en todo momento. Que valora lo que tiene y no lo pierde tan fácilmente. Que quiere y ama infinitamente y se expresa con toda sinceridad aunque no con tanta facilidad. Llego a ser una persona que me sorprende a mi misma de todo lo que llego a lograr a pesar de las circunstancias. Creo que estar a tu lado me hace mejor amiga y mejor persona porque es lo que inspiras en mi, hoy y siempre. Y siempre tendrás a una persona que te sorprenderá...aquí estoy. Mi cariño, querer y amor son incondicionales. No pido nada a cambio, valoro todo lo que me das indudablemente, me importas infinitamente, te tengo...me tienes...

Sólo quería que lo supieras

sólo quería expresarlo

de mi para tí

Te quiero demasiado

Aline

No se qué siento

Me había sentido triste en otras ocasiones...pero esta vez es demasiado diferente. Sinceramente no se por qué, pero me siento tan pero tan triste. Es raro, porque siento algo que me oprime el pecho y me dan ganas de llorar. Quiero platicar con alguien de esto y ni siquiera se de qué hablar... Nunca me había sucedido y no me gusta porque es muy feo sentirlo. Alguna ocasión me sucedió algo similar y aunque no sabía aparentemente por qué me sentía así, muy en el fondo lo sabía y de alguna manera lo descifré. Ahora sólo me queda esperar descubrir el por qué de toda esta...extraña...situación y espero que sea pronto.

"Ni siquiera quiero pensarlo, recordarlo ni mucho menos decirlo...Recuérdalo Aline."

Aline

Papantla, Veracruz

"...te recordé. Pero la verdad no me importó. Lo que importaba era todo y todos los que estaban ahí, por el hecho de estar ahí..."

Al principio ni siquiera me podía imaginar cómo sería este viaje pero solito se fue dando desde el momento en que Juan llegó por mi y comenzamos a recolectar amigos en el coche jaja. Luego todos nos encontramos en casa de Rodolfo y en poco tiempo, nuetro vieja comenzó.

Maravilloso, en verdad que sí. Sólo fue que miré hacia el cielo y vi todas esas estrellas imponentes sobre la playa inmensa y el mar infinito. Me quedé maravillada e inmediatamente pensé que me sería imposible encontrar esa constelación de la que alguna vez hablé. Imposible.

...Me quedé despierta hasta las 3 de la madrugada pero antes, como a la 1:30, la Luna hizo su aparición. Dos nubes se separaron lentamente y fue ahí cuando vi su luz reflejada en el mar. Enorme, magnifica...daba miedo junto a esa obscuridad en la parte baja, la gran cantidad de estrellas y las nubes guardianas. Silencio, una fogata y sólo yo...

Entonces pensé en tí, te mandé un mensaje y falló. Qué bueno, pensé, porque debo vivir el momento. Así que obedecí la señal y sólo disfruté estar ahí , con mis amigos en la playa, unos dormidos y otros comenzando algo nuevo...qué padre.

Tajín, la posita, chango marango, el fut, el basquet, el twister, las comidas, cenas, pláticas, vivencias, la lluvia y el viaje en general, me dejaron un buen sabor de boca.Nunca lo voy a olvidar, nunca te voy a olvidar, porque es en tí en quien no debo dejar de pensar nunca: mi amigo.

"...por el hecho de estar ahi. Entonces miré hacia arriba de nuevo y vi mi constelación. La encontré más fácil de lo que pensé, así como actualmente te encuentro a tí...¿lo recuerdas?"

Aline. Gracias amigos por estas vacaciones inolvidables !!

Estudiante de ingeniería:

Me conoces.

Aline

Comentario

¡Mira! un comentario !! wow, eso si que es relevante en mi blog. Y para que la persona que lo escribió lo haya hecho ¡ja! ...pero más que impresionante...diría irónico...o...raro... Pero bueno, dicen que "más vale tarde que nunca" ¿no? Sin embargo este comentario es tan distinto a uno que recibí hace poco en el messenger platicando con ese alguien...ya que recuerdo frases y palabras totalmente directas y nada sentimentales. Y bueno, creo que puedo entenderlo, porque en realidad no quiero hacerlo. Esto suena raro, pero en realidad lo que quiero decir es que eso de estar pensando por qué actúas de una forma y luego de otra o más bien, dices unas palabras y luego otras... pues ya ni me preocupa.

Gracias por el mensaje, gracias por darle un pequeño giro a mi blog, porque eso es: "pequeño". Y lo digo en buen plan, no te vayas a poner loco ¿eh? además creo que tienes mucho que leer de este blog o en realidad, haz lo que desees.

"Nos hubiéramos ahorrado mucho en realidad si esa plática del messenger la hubiéramos tenido cuando nos conocimos. Me hubieras ahorrado muchas palabras, momentos y pensamientos. Pero como dices, inevitablemente tenemos una historia. Pero eso es todo. Igual y nadie se acuerda así como la gente no se acuerda de ciertas fechas históricas...algo así, a diferencia de que la nuestra...¿es relevante?"

"¿Has maracado mi vida?" ¿Estas seguro?...Ah...y no, no eres "él".

Sinceramente: Aline

De sueño en sueño

"...había un camino en una colina y yo caminaba por él. Estaba yo sola, no había absolutamente nadie y eso me daba miedo. El clima era raro porque no veia el cielo, alguna montaña a lo lejos o signos del sol, sólo neblina...hacía frío y había silencio...total silencio. Así llegué a un punto en el cual me econtré con algunos maderos secos y unos juegos. En un parpadear, me encontraba con mi sobrina jugando en los juegos...me sentía muy feliz de estar ahí, pero mi felicidad desapareció cuando su mamá llegó por ella...se la llevó. Desaparecieron mientras caminaban y me asusté aún más ya que eso no era normal. Di unos pasos hacia atrás y por poco me tropiezo con un madero, pero al reincorporar mi equilibrio, frente a mi se encontraba mi mejor amiga: Priscila. Nos vimos y nos abrazamos. Yo sabía por alguna extraña razón que ella se iría muy lejos y estaba ahí para despedirse de mi. Seguimos abrazándonos un rato, yo comencé a llorar y como si ella supiera lo que continuaría en ese escenario, me soltó y se retiró. Yo no comprendí por qué e inmediatamente comenzó a llover. Al igual que unos minutos antes con mi sobrina y mi cuñada, Priscila desapareció frente a mis ojos y un profundo pesar invadió mi ser. Me senté en un columpio y seguí llorando, ahí, yo sola, en medio de la lluvia...con frío...triste.

Decidí retirarme de ahí, encontrar a alguien pero al levantarme del columpio, pude ver a mis amigos... se estaban mojando también. Ellos se encontraban como a unos 7 metros de mi pero nunca avanzaron ni me saludaron. Se me hizo raro y cuando iba a comenzar a dirigirme hacia ellos, me percaté de que a mi lado se encontraba mi mejor amigo. Me asusté en el momento porque él apareció ahí en un parpadeo, sin embargo; me dio mucho gusto y lo abracé con todas mis fuerzas y por un momento cesó mi llanto. Pero al igual que Priscila, él sabía que algo sucedería y yo sólo sabía que lo perdería por alguna causa. Me soltó y comenzó a retirarse detrás de mis demás compañeros..."¡no! ¡no te vayas!ven, regresa...porfavor... no se vayan...", grité desesperadamente, pero no sirvió de nada porque se perdieron en la oscuridad y yo me volví a quedar sola en medio de la lluvia, la cual, había incrementado su fuerza. Lloré más que al principio, sollozos, lágrimas y muchísima más tristeza me invadían. ¿Por qué me dejaban todos mis seres queridos? ¿por qué? no lo sabía pero era como si en verdad la vida se me fuera, me sentí totalmente vacía, era nadie sin ellos...era nada.

De repente desperté precipitadamente y me incliné hacia adelante. Fue como si me hubiera quedado sin respirar por un momento y al despertar inhalara profundamente. Estaba confundida, pero al ver que me encontraba en mi recámara a una cierta hora de la madrugada que no recuerdo exactamente, me volví a recostar. Me percaté de que tenía lágrimas en mi rostro y además me encontraba demasiado asustada. Mi respiración fue disminuyendo al grado de calmarme y comenzar a recordar por qué me había sucedido eso. Pasaron unos minutos cuando volví a cerrar los ojos, pero cuando los cerré, inmediatamente los abrí porque recordé en ese preciso momento que había perdido a mis amigos y que parte de mi familia se había ido muy lejos!! Volví a inclinarme hacia adelante, traté de recordar el día anterior, si había sucedido algo malo o no se, alguna pista, sin embargo, todo se encontraba en calma. Mi familia dormía tranquilamente, la casa se encontraba en total silencio y yo era la única que estaba despierta, en mi cama, asustada. El sueño me fue invadiendo y mi mente se reincorporó en un mundo de oscuridad al cerrar mis ojos. Fue ahí, cuando una voz, mi propia voz, en un susurro me dijo: "Tuviste un mal sueño, fue sólo un mal sueño..." Y al abrir los ojos de nuevo había luz en mi recámara, escuché las voces de mis papás y suspiré tranquilamente. Todo había terminado"

Pero recordé aquel suceso nocturno y me di cuenta de que la mente es demasiado poderosa porque fue tan real que en verdad no me di cuenta de que estaba soñando sino hasta que desperté. Este sueño lo tuve hace ya algún tiempo pero algo, no se qué, me hizo recordarlo esta mañana al despertarme y es lo más atinado que puedo recordar de él aunque pueden existir ciertos cambios debido a lo mismo.

"No se por qué me desperté, supongo que al estar llorando en mi sueño, en mi cama me encontraba llorando también, pero si desperté fue sólo para respirar... pero si mi cuerpo no lo hubiera requerido, probablemente me encontraría demasiado sola. Afortunadamente tuve que llorar y ese fue mi escape de aquella vida al sueño del cual nunca quiero despertar y en el cual, nunca estaré sola: mi vida."

Aline

Tarde de siesta

Una larga siesta en la tarde me cayó excelente. Están de acuerdo que después de porfin haber finalizado el semestre (en mi caso, hoy fue mi último día de ir al servicio) lo único que uno quiere es descansar, flojear, dormir o simplemente no hacer nada(o lo que se les pueda ocurrir).

Y dormí, dormí mucho...soñé, soñé cosas raras, soñé bonito...tan cómodamente...y más bien, lo raro es que...soñé. Porque hace un tiempo que no lo hacía como hoy en la tarde...pero en fin...Desperté, y...ahora sí sentí paz. Esa paz exterior, la paz de la vida cotidiana...simplemente paz. Me sentí tan bien y me siento tan bien.

"...ahí estaba yo, en algún lugar. También estaba él. Recuerdo sólamente sensasiones, no veía muy bien porque todo era borroso. Apenas pude ver a lo lejos unos arbustos... por lo menos eso parecían, era un color verde que se movía suavemente con el viento, porque también sentía el viento. Era tarde y aún había, extrañamente, un poco de luz. Entonces sentí un ligero rose con un brazo. Lo vi de cerca o al menos eso pensé, no lo reconcí nunca pero podía presentir o intuir hasta cierto punto quíén era. Al menos eso creí.

Los arbustos seguían frente a mi, él seguía frente a mi y yo seguía allí, tranquilamente sin comprender nada. Entonces unos labios tocaron los míos. Qué dulce beso de "él"... viento en mi rosto, movimiento en mi cabello, la noche excelsa, la luz tímida, un hombre desconocido y finalmente yo...en un dulce, suave y extraño sueño desconocido."

Aline

Verdad

Me puse a leer algunos de los escritos de mi blog de hace ya algún tiempo y actuales. Me puse en el lugar de las personas que leen este espacio...como si yo, fuera tú... Y descubrí....no, más bien, confirmé ciertas cosas...como que...

"Mis amigos son importantísimos para mi y que sin ellos, en realidad no se qué haría"

"Quiero y amo a una persona, la cual ni siquiera está conmigo y casi no veo....y que cuando lo veo, es como si no lo viera ...llegando a la conclusión, de que lo más probable es que él no lea lo que escribo...que me hace pensar que inspirarse así y escribir por ese alguien es escepcional y haría de esa persona alguien afortunado...por lo tanto, alguien me está perdiendo...rápidamente"

"He escrito demasiado jaja"

"Creo que sólo tú y yo leemos esto (bueno, principalmente :D)"

Y lo más importante:

"Te pasas ! ¿cómo puedes leer todas las locuras que escribo? ...en verdad eres genial, en verdad eres mi mejor amigo...en verdad te quiero mucho. Creo que este blog debería ser para tí especialmente, es decir, para la persona que me conoce y me considera...y que aunque no hay ningún comentario, no hacen falta contigo a mi lado. No me canso de decirte lo especial que eres para mi y que nunca saldrás de mi vida, mi mente ni mi corazón."

Ok, es todo por esta noche, descansen...o más bien...descansa?

Aline

¿Debo dedicarle tiempo a esto?...

No te entendí cuando dijiste que te habías quedado como el perro de las dos tortas, sin embargo, intento no adentrarme a pensar en ello porque puede ser contraproducente. Se que pensar en ti o verte debería producirme calma, felicidad, alegria y mil cosas buenas más; pero cuando reapareces lo único que siento de todo lo anterior es felicidad... porque en realidad me preocupa verte, me trae confusiones, conflictos internos y mi forma de ser cambia como por arte de magia. Creo que todo eso se debe a que ya no se nada de tí, ya no entiendo las cosas que me dices como lo mencioné al principio...y no me gusta.

Puedo decir que no es justo que llegues de pronto cada vez y suceda todo esto...eres libre, pero no para adueñarte de mi corazón...y lo peor es que no se cómo sacarte...porque tal vez...no quiero hacerlo y alguna vez quise que te audeñaras de él...

¿Lo quiero aún?... necesito entenderte, verte a los ojos, escucharte...y decidir si aún lo quiero.

Mientras tanto sólo me queda olvidarme de esto un momento, porque me quiero reir, quiero estar con mis amigos, pensar en mi vida y no en ti a menos de que quiera deahogarme. Se que suena feo..o triste, pero te quiero mucho en verdad... te he dicho y sabes que te amo aún... aún te amo... y espero encontrarte de nuevo algún día. Recuerda:

"Si tú quieres, si te decides, estaríamos juntos ahora...o siempre..."

TQM. No te olvides de mi.