Blog

Hay ocasiones en las que la gente requiere escribir para expresar lo que siente ya sea por algo o por alguien, o simplemente por gusto. Pero hay ocasiones en las que una buena conversación sustituye todo y en muchas otras, una mirada y una compañía son lo mejor.

Si esta es otra forma de comunicarme contigo sabes que stoy gustosa de hacerlo, porque me gusta escribir y leer lo que tú escribes me hace conocerte aún más, como alguna vez tu lo mencionaste con mi blog.

Escribe lo que quieras y cuando no tengas ganas de hacerlo...acude a mi, ya sabes que estoy para hablarte, escucharte y mirarte.

Te amo !

Tu Línea_

Paciencia...

Todo comienza cuando me subo al camión. La elección de salir a esa hora era buena ya que así llegaría temprano a mi casa y no existirían discusiones con mis padres. Camino a la parte de atrás del camión para evitar a la gente que se encima en la parte de en medio y es así como me encuentro ahí, parada frente a un tipo que se va cayendo de dormido: "Al menos va sentado", me dije; pero aunque pienso eso trato de ser positiva: "Hoy no había tanto tránsito, llegaré pronto" (ja..ja..ja, ilusa). Así pues, no le tomo atención a la demás gente en torno mío y veo a través de las ventanas que el camión comienza a dejar detrás alguno lugares y decido ir nombrando cada uno de ellos en mi mente, sólo para entretenrme: "...me subí en la Coca...voy para Tláhuac...estoy entyre la Coca y Av. Tláhuac...semáforo en rojo...semáforo en rojo...gente que sube...semáforo en verde...coches... mmm semáforo en rojo, gente que sube y semáforo en verde no son lugares, eso es seguro...pero los acabo de nombrar porque..." Precisamente, todo iba bien cuando el camión disminuye su velocidad y veo el mismo sitio frente a mí por algún tiempo. Entonces trato de esquivar algunas cabezas estorbosas y fijo mi vista en el parabrisas del vehículo para ver qué sucede...ay no!...era cierto, después del semáforo en verde...había coches! pero eran muchos muchos...lo cual se traduce en: TRÁNSITO (lovidaré eso de: ...creo que llegaré pronto, ja).

Es ahí cuando decido ver quién está a mi alrededor: una señora parada a mi lado derecho con muchas bolsas a la cual nadie le sede el asiento, frente a mi el señor dormido que ya había mencionado (seguía dormido, por cierto), al lado derecho dle señor una pareja (dormidos también), a mi lado izquierdo una chava hablando por su cel y un chavo con una mochila que me golpeaba al mínimo movimineto que él hacía y detrás de mi había una chava que le contaba a su novio un sin fin de historias pero qeu al ver la cara del chavo, parecía desear que se callara jaja. De ahí en fuera, existían varios señores sentados y todos dormidos, así que decidí esperar y esperar.

Es gracioso cuando el tiempo comienza a pasar lentamente y la gente empieza a cambiar lentamente. La señora a mi lado, se movía en su lugar desesperadamente y susurraba cosas que sólo ella podía entender; la pareja siguió dormida por un buen rato al igual que el señor dormido; la chava detrás de mi continuaba con sus historias oníricas y la gente a mi lado izquierdo se le notaba un tanto tranquila. Yo, observaba.

Miré el reloj...había pasado ya media hora y sólo suspiré, deseando que alguien se parara y me dejara su lugar ya que comenzaba a cansarme. Aunque no tanto como la señora a mi lado, que le pegaba al tubo incesantemente y había decidido dejar sus múltiples bolsas en el piso. La pareja despertó: ella volteó hacia la ventana y volvió a recargarse en el hombro de su novio..él, despertó, la vió y volvió a dormir. Señor dormido. Chava y sus exlusivos sueños con significados espeluznantes. No tomé en cuenta ya a los chavos a mi lado izquierdo...no merecían ponerles atención , estaban demasiados tranquilos. Parecía que todo se concentraba en esa parte del camión, aunque al aprecer, sólo yo lo notaba.

Decidí al fin no tomarle atención a la señora ya que llegó a un punto tal que parecía que si la miraba podía llegarme a confundir con el tubo y pegarme. Entonces ya había pasado una hora y ni siquiera habíamos llegado a Cuemanco, así que me dije: "Ya voy a dejar de checar gente y mejor pensaré en...",sí, exacto, pensé en tí y sólo en tí. Y así fácil se me fue otra media hora y cuando me di cuenta y regresé a la realidad del camión y el tránsito, seguíamos como a unos metros de la media hora anterior y yo esbozaba una gran sonrisa. Seguí con mi faena de ver gente y noté que la señora se había calmado (wow), señor dormido, pareja despierta: ella tejiendo, él escuchando música; gente a mi lado tranquila, chava detrás de mi .... ahora se encontraba en la etapa de su trabajo perfecto. Y bueno...el tránsito siguió una hora más...para entonces: dos horas y media. (mmm)

La verdad me cansé mucho de ir parada, todo el tránsito terminó pasando Xochimilco, la señora se bajó en cafetales, el señor dormido me dió el asiento hasta el Tec, la pareja: la chava tejió demasiado y el chavo resolvió muchos sudokus jaja, la chava detrás de mi me hartó (creo que a su novio también) y yo....ME SENTÉ!! 3 horas parada !! pero al fin llegué a mi casa...feliz, cansada...y zaz! mi mamá no me creyó (ni hablar, así pasa).

Llego a pensar que lo único que debe tenerse en estos momentos es paciencia, ya que de todas formas uno tiene que llegar a su destino de alguna manera. La paciencia la pierde la gente de un momento a otro...y se puede contagiar. Mi mamá me creyó después y yo...seguí pensando en tí, pero no me importa pasar 3 horas parada porque si te veo y pienso en tí, toso se justifica. TAHI.

Aline_

Siempre juntos

1. En un principio me era tonto e ilógico estar al lado de alguien , dígase "novio" y tener que perder tiempo con ese alguien cuando había mil cosas más por hacer como: salir con amigas, ir a fiestas, hacer tarea (suena ñoño, pero era cierto), jugar nintendo, estar con la familia, hacer deporte, etc. Y aunque existían personas, díganse "chavos" que me gustaban, pues me limitaba a sólo llevarme bien con ellos, observarlos y conocerlos como amigos. Pero el tiempo pasa y cuando entré a la prepa cambió totalmente mi vida. Ese cambio se lo debí a la libertad que te ofrece la preparatoria y la necesidad de explorar cosas nuevas en mi vida y en la vida en general. Amigos nuevos, gente nueva, Aline nueva; nadie te conoce, nadie sabe quién eres y puedes perfectamente comenzar tu vida (literalmente), tomando en cuenta que la puedes mejorar o que la puedes regar. Pero para el caso pues ni te importa cuando tienes 16 o 17 años ¿no?

2. Así fue...no me importó y decidí arriesgarme un poco con, digamos "los hombres", entonces me les acercaba y los conocía, frente a frente confesaba que me gustaban, así, sin más ni más...porque en relaidad, nada más pasaba :S (suena tonto, pero así era). Pues ese era el error, no decir más y bueno, tampoco me importaba mucho porque aún continuaba con mil cosas importantes por hacer: salir con más amigas y amigos nuevos, ir a muchas más fiestas, hacer tarea (sigue sonando ñoño, pero sigue siendo cierto), jugar más Resident Evil en el nintendo, seguir con la familia, jugar basquet, etc. Creo que en este punto de mi vida me parecía que los hombres eran fáciles de conquistar y que era muy posible estar con alguno de ellos...¿ingenua?

3. Después viví una serie de digamos "malas" experiencias con los llamados hombres y aprendí que el que no arriesga, no gana pero también aprendí que en boca cerrada, no entran moscas. Para aquel tiempo ya salía menos con mis amigas, conocí a los mejores amigos del mundo, iba menos a fiestas, hacía tarea de manera normal (cumplía), jugué como nunca Resident Evil, familia, jugar basquet como nunca, etc. Pero a veces la gente te hace sentir de lo peor por cosas tan pequeñitas, que te dañan, que te afectan y en muchos casos no sabes qué hacer ni qué pensar, sólo que es probable que todos los hombres sean iguales, ¿por qué no?

4. La facultad genera en mi un aire de compromiso y ganas de aprender muchas cosas, no hay alguien digamos "estable" en mi vida amorosa, pero comienzo a pensar que no me haría daño compartir ciertos momentos con alguien. Y la cosa cambió mucho, ya que dejé de ver a mis amigas y extrañaba demasiado a mis amigos, dejé de ir a fiestas (sólo iba de vez en cuando), disminuí mis encuentros con el nintendo, seguía jugando basquet y ya no había "etc." porque la verdad que la arquitectura exige mucho tiempo de la vida y si de plano no tenía a un chavo a mi lado, pues la arquitectura es siempre buena compañera, jaja ¿será?

5. Pero bueno, la vida te da sorpresas y cuando te llega el amor te llega el amor. Y así me llegaron varios jajaja o al menos eso pensaba. Sin embargo me di cuenta de que si te caes, te levantas y que todos los hombres son distintos y listo. Que no hay más que saber con quien tratas y que un presentimiento puede serte de gran ayuda. No hay más experiencia que la propia vida, más actividades que hacer que la vida misma, ni nadie más con quien compartir el tiempo que contigo mismo ¿hablas en serio?

6. ¿Qué más puede pasar? puede pasar y pasó...que a lo largo de un tiempo existió un chavo, hombre, amigo, persona, alguien, que vivió en mi mente y corazón. Que a lo mejor el momento exacto de conocerlo no fue histórico y que el tiempo en que pude pasar con él no existió, pero lo más importante es que nunca me abandonó: como lo dije, estuvo en mi mente y corazón. Y es irónico que por mi vida hayan pasado muchos chicos y aunque él seguía dentro de mi, yo continuaba con mi vida...con mi vacía vida. Tenía a mi familia, tenía a mis amigos, tenía a la arquitectura, tenía novios...pero no te tenía a tí. Entonces: ¿qué tenía?...fácil: una vida incompleta...y ya.

Ahora en verdad que mi vida ha cambiado totalmente: casi termino mi carrera, mi familia crece y crece, los lazos con mis amigos también crecen, las fiestas...mmm digamos que sigo sin ir..ja, ya no juego tanto basquet, he terminado casi todos los Resident, tengo nuevas amigas y amigos, trabajo....y....

tengo novio !!

Irónica es mi vida porque ahora se que esa persona, ese novio, ese compañero, estará conmigo toda mi vida, conviertiéndola en completa, única y excelsa. Y es ahora cuando puedo decir enteramente que voy a estar contigo siempre, que te voy a querer y amar por siempre y que nunca te voy a dejar. Que mi pasión sigue siendo mi familia, mi carrera, mis amigos y que tú eres mi sueño hecho realidad, el hombre de mis sueños, la pasión más grande de mi vida. Y ahora que esto cobra un significado inigualable para ambos, ninguno de los dos querrá romperlo, al contrario, lo haremos más grande cada día de nuestras vidas, de nuestra vida, de nuestra larga vida juntos ¿tú qué crees?

¿no?...ahora importa (primero párrafo)

¿ingenua?...para nada (segundo párrafo)

¿por qué no?....eres único (tercer párrafo)

¿será?...eres mi compañero (cuarto párrafo)

¿hablas en serio?...hablamos en serio (quinto párrafo)

¿qué más puede pasar?... todo!

¿Tú qué crees?...se lo que crees...

"¿Quién iba a pensar que estarías a mi lado? ¿quién iba apensar que te llegaría a amar tanto? Sólo se que ahora estamos juntos y que mi vida está completa, que la vida me dió un regalo muy grande y me los seguirá dando contigo. Te amo."

-Tu novia-

28 más claro ni el agua

¿Cómo es posible que un simple número como tal, se convierta en un día memorable?

Me parece que no sólo es eso, sino que más bien son los sucesos de ese día lo que lo hacen súper especial. Y llegando a una conclusión más detallada, podría decir sin miedo a equivocarme, que lo especial... es estar con una persona especial ese día, para recordarlo...como tal. Y espero que me entiendas. Se que me entiendes, más claro ni el agua.

Pero debo decir también que ese día se conmemora cada vez que llega, sin embargo; habrá ocasiones en las que no se podrá festejar por cualquier causa o razón. Aún así, debes saber que con el simple hecho de pensar en esa persona especial todo el día y todos los días, minutos y segundos, ya conmemoras el día.

Y qué decir de los detalles !! esos detalles que lo hacen aún más especial... ¿has recibido algún detalle este día?... si no, no te preocupes, ya lo recibirás y eso hablará más del 28. Porque no es sólo un día, son muchos días los que se festejan. Se cuentan aquellos que ya pasaron y quellos que vienen próximos. Por eso debe existir la única idea de que ese número está presente todos los días.

¿Ya te confundí? espero que no, porque como lo dije al principio: más claro, ni el agua

Algo más claro que este día, más claro que los detalles, más claro que tú y que yo....

ni el agua... sólo nuestro amor.

P.D. Feliz 28... ;D

aydxevtahi - Al-

TAHI

Existen ocasiones en las cuales ni siquiera me dan ganas de escribir. Otras tantas, simplemente no se qué escribir, o cómo comenzar a hacerlo. Y la peor de todas, es que situaciones alternas a mi e irónicamente relacionadas conmigo y dentro de mi, me prohiban expresarme por medio de la escritura. Pero aún con todo lo anterior, creo un 99% de todo lo que he escrito hasta ahora ha nacido en mi vida, ha llegado a mi corazón, golpea mi mente y se dirige a mi mano para "darme a conocer."

Últimamente no he escrito en este pequeño espacio y posiblemente mis lectores ya ni entren por esa misma razón. Me lo imagino: "mm no ha escrito nada, que flojera"....y así se olvidan de visitar y explorar mi mundo. Pues debo decir que es muy cierto porque yo he hecho eso mismo y a veces quisiera expresar todas esas ideas y sentimientos que llevo dentro, lo que vivo a diario o lo que planeo para un posible futuro...pero muchas veces uno prefiere hacerlo en persona, frente a alguien que lo escuche y le brinde unas palabras de apoyo, alguna crítica, lo que sea, sólo para desahogarse.

"Estar a tu lado, conocerte, amarte, descubrirte, desearte, quererte, abrazarte, besarte, imaginar...que siempre estaremos juntos y que esto durará una eternidad, mirarte, observarte, aceptarte, ayudarte... esperar que me correspondas y que nunca me dejes, que nunca me abandones y que nunca me permitas rendirme...que me permitas reirme y algún día culminar en tu vida, como una página de tu historia... como cada respiro, como cada latido...en tu mente, en tu corázón, en tí... eso... es lo que quiero...es lo que deseo..."

eternidad...hasta dar lo máximo después de lo fantástico

corresponder... hasta ser tú mismo después de ser alguien

abandonar... hasta cumplir lo prometido

desear... hasta corresponder, sin abandonar en la eternidad..."

- me basta con verte a los ojos...- Aline

HI

"Hay ocasiones en que no se puede tener lo que uno quiere o a quien uno quiere y es así como se aprende a querer lo que se tiene o a quien se tiene..."

Al-tAhI!!-

TODO

Ey !! eres todo para mi. NO lo olvides... porque sino

....ME VOY A VENGAR !! "tQhI"

- Unaline-a -

Profundamente

No sabes Juan qué gusto me dió el que hayas leído mi blog...TODO !! eso significa mucho para mi y te lo agradezco infinitamente; ahora sólo espero que lo sigas leyendo cuando gustes, pero que no dejes de hacerlo ok? Simplemente me da mucho gusto, en verdad que sí :D !!!!

Y sabes otra cosa? posiblemente pasé momentos muy chidos en la prepa contigo pero este viaje a Veracruz en especial, cambió demasiado mi relación contigo: la hizo crecer. Esperando que así siga por siempre y que nunca nunca nos separemos.

Estás bien loco Juan....y me encanta!!

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Y a tí:

Eres realmente especial en mi vida, más de lo que ya eras y lo sabes. Ésto que siento hace rato que no lo sentía y se me hace súper especial vivirlo contigo. Eres lo máximo, te adoro, te quiero y sabes que estaré siempre para tí y para lo que sea, sale? puedes contar conmigo.

TQM !! deeply

Aline

Claro de Luna

Claro de luna, simiente mágica que me envuelve,

diáfana y profunda en mi universo de plumas blancas

y páginas no escritas.

Te conozco aunque no lo creas,

acuden a mi tus lágrimas y escasean reparos abiertos

cuando no presiento tus lamentos.

Espérame, voy acercando mi vida a tu pálida blancura azulina,

recuerdo de otros soles que alumbraban

el despertar de un día.

Cuando te alcance, desvélame tu misterio, pero antes no.

Te necesito así, para mis sueños y sus enormes

desvelos por abrazarte.

Cuando traviesa te escondes, tu promesa de encuentro

permanece pura. Y cuando te asomas, marcas la forma tan soñada

de tu media luna.

Testigo mudo y servicial de amores nacidos bajo tu influjo vital,

medio adormecido e íntimo, acompañando luceros

en tu deambular.

Belleza efímera en la noche que te acoge, que duele en el alma

por perderte al clarear la mañana.

No te olvido en tu camino de plata ni en tu plenitud anaranjada,

en noviembre, en la costa azulada de mi isla cuando bendices y bañas

mi ternura con tu bálsamo de esperanza.

Luna, mi luna, promesa de tesoros escondidos, evócame

y mi camino se abrirá a tu universo plateado y mis sueños,

rendidos a tus piés, te ofreserán su mano.

-Al-

Nos tenemos

Yo se que todo esto no pasa sólo porque alguna vez lo quise tanto y después de que lo disfrute, lo voy a dejar en el olvido. No. Una buena madre no abandona a su hijo después de haber deseado tenerlo; alguien apasionado con su profesión no la abandona después de tantos años de esfuerzos; una persona no abandona a sus amigos nunca a pesar de cualquier cosa y mucho menos después de haberlos anhelado en algún tiempo... NUNCA SE DEJA EN EL OLVIDO.

Mi mamá bien dice: "por algo pasan las cosas". Y esque yo siempre he dicho que las cosas pasan porque así lo hace la gente. Sucede por ellos, por sus acciones y no por arte de magia. Por lo mismo mi mentalidad sobre el Destino es simplemente que no existe. Tú haces tu propio destino, nadie más. Pero muchas veces quisiera que el destino existiera sólo para poder estar bien en ciertas ocasiones, aunque creo que eso suena muy egoista si se piensa en uno mismo y además siempre y cuando el destino sea bueno. Más bien, me gusta pensar que existe el destino para toda esa gente a la que quiero: salud por siempre para todos, que sus metas se cumplan, que nunca se vayan...y así, me gustaría que eso fuera el destino, es decir, que ya estuviera escrito. Pero si así fuera la vida no tendría sentido. Más bien, creo que una persona puede tener ciertos presentimientos de lo que pueda pasar y así, afirmar o no algo con un poco de seguridad. Entonces, un presentimiento puede alertarnos o no de lo que pueda suceder en el futuro(entendiendo que me refiero al futuro, no como dentro de 10 años, sino que al rato es futuro, mañana y hasta hoy...ayer, hace rato, hace un segundo, es pasado).

Habiendo citado todo esto, me quiero referir a tí, mi amigo. Y el asunto es que hubo un tiempo en que deseaba tanto tenerte a mi lado...te buscaba y nunca te encontraba. Ahora, se da aquello que tanto fue deseado pero que no pedí más cuando comprendí que en realidad ya me pertenecía. Que no era necesario perdir más porque me bastaba conque fueras mi amigo. Pero tenemos algo muy padre que en verdad agradezco y es en serio que no pido más.

Me parece que todo en la vida debe ser justo y más justo no puede ser, que se me de lo que merezco tal y como es. Se que a veces no soy o no he sido la mejor amiga, se que he cometido errores y que eso también es muy normal; pero si debo pagar por aquellos errores realmente representativos, estoy dispuesta a pagar por ello para no perder la entropía de esta vida. Pero eso sí, hay algo que no se si sea justo el pedirlo antes que cualquier otra cosa, pero la verdad es que se me va la vida si me quitasen ese deseo que ahora es una realidad: "no me quiten a mis amigos, no los alejen de mi, que no me dejen..." Y precisamente porque no se qué me depara el futuro, prefiero más bien deparármelo yo misma antes de que mi deseo se trunque; porque a pesar de ser lo único que pido en este caso, puede que no se me de. Es así como llego a pensar que lo mejor es aprovechar a mis amigos al máximo, ahora y hasta la hora en que no los vuelva a ver de nuevo. Decirles que los quiero me corroe por dentro, Expresárselo a cualquiera de ellos me hace explotar, el pensarlo me hace suspirar. Todo eso es plenitud, es culminación de todo lo que siento hacia ellos. Así es.

Ahora, posiblemente mis palabras confundan a algunos; posiblemente a otros les agrada sólo leerlo y a muchos otros simplemente no les interesa. Por suerte esos "algunos", "muchos" y "otros" se resumen en pocas personas a las cuales he expresado mi sentir. Digo "por suerte" porque creo que es muy afortunado aquel que sabe y escucha que es querido por alguien. Es una gran experiencia... Y no, no me olvido que escribía sobre tí muchacho, es sólo que en cinco años he llegado muy lejos en mis pensamientos y sentimientos, que divago en muchas cosas, pero si te fijas bien todo se dirige hacia tí. Si tú, si tu amistad, si tu tiempo, son parte de lo que merezco; entonces estoy más que agradecida con aquel o aquello que me lo dio. Mil veces, infinitamente agradecida. Tranquila.

Me describo como una persona que da lo mejor de sí en todo momento. Que valora lo que tiene y no lo pierde tan fácilmente. Que quiere y ama infinitamente y se expresa con toda sinceridad aunque no con tanta facilidad. Llego a ser una persona que me sorprende a mi misma de todo lo que llego a lograr a pesar de las circunstancias. Creo que estar a tu lado me hace mejor amiga y mejor persona porque es lo que inspiras en mi, hoy y siempre. Y siempre tendrás a una persona que te sorprenderá...aquí estoy. Mi cariño, querer y amor son incondicionales. No pido nada a cambio, valoro todo lo que me das indudablemente, me importas infinitamente, te tengo...me tienes...

Sólo quería que lo supieras

sólo quería expresarlo

de mi para tí

Te quiero demasiado

Aline

No se qué siento

Me había sentido triste en otras ocasiones...pero esta vez es demasiado diferente. Sinceramente no se por qué, pero me siento tan pero tan triste. Es raro, porque siento algo que me oprime el pecho y me dan ganas de llorar. Quiero platicar con alguien de esto y ni siquiera se de qué hablar... Nunca me había sucedido y no me gusta porque es muy feo sentirlo. Alguna ocasión me sucedió algo similar y aunque no sabía aparentemente por qué me sentía así, muy en el fondo lo sabía y de alguna manera lo descifré. Ahora sólo me queda esperar descubrir el por qué de toda esta...extraña...situación y espero que sea pronto.

"Ni siquiera quiero pensarlo, recordarlo ni mucho menos decirlo...Recuérdalo Aline."

Aline

Papantla, Veracruz

"...te recordé. Pero la verdad no me importó. Lo que importaba era todo y todos los que estaban ahí, por el hecho de estar ahí..."

Al principio ni siquiera me podía imaginar cómo sería este viaje pero solito se fue dando desde el momento en que Juan llegó por mi y comenzamos a recolectar amigos en el coche jaja. Luego todos nos encontramos en casa de Rodolfo y en poco tiempo, nuetro vieja comenzó.

Maravilloso, en verdad que sí. Sólo fue que miré hacia el cielo y vi todas esas estrellas imponentes sobre la playa inmensa y el mar infinito. Me quedé maravillada e inmediatamente pensé que me sería imposible encontrar esa constelación de la que alguna vez hablé. Imposible.

...Me quedé despierta hasta las 3 de la madrugada pero antes, como a la 1:30, la Luna hizo su aparición. Dos nubes se separaron lentamente y fue ahí cuando vi su luz reflejada en el mar. Enorme, magnifica...daba miedo junto a esa obscuridad en la parte baja, la gran cantidad de estrellas y las nubes guardianas. Silencio, una fogata y sólo yo...

Entonces pensé en tí, te mandé un mensaje y falló. Qué bueno, pensé, porque debo vivir el momento. Así que obedecí la señal y sólo disfruté estar ahí , con mis amigos en la playa, unos dormidos y otros comenzando algo nuevo...qué padre.

Tajín, la posita, chango marango, el fut, el basquet, el twister, las comidas, cenas, pláticas, vivencias, la lluvia y el viaje en general, me dejaron un buen sabor de boca.Nunca lo voy a olvidar, nunca te voy a olvidar, porque es en tí en quien no debo dejar de pensar nunca: mi amigo.

"...por el hecho de estar ahi. Entonces miré hacia arriba de nuevo y vi mi constelación. La encontré más fácil de lo que pensé, así como actualmente te encuentro a tí...¿lo recuerdas?"

Aline. Gracias amigos por estas vacaciones inolvidables !!

Estudiante de ingeniería:

Me conoces.

Aline

Comentario

¡Mira! un comentario !! wow, eso si que es relevante en mi blog. Y para que la persona que lo escribió lo haya hecho ¡ja! ...pero más que impresionante...diría irónico...o...raro... Pero bueno, dicen que "más vale tarde que nunca" ¿no? Sin embargo este comentario es tan distinto a uno que recibí hace poco en el messenger platicando con ese alguien...ya que recuerdo frases y palabras totalmente directas y nada sentimentales. Y bueno, creo que puedo entenderlo, porque en realidad no quiero hacerlo. Esto suena raro, pero en realidad lo que quiero decir es que eso de estar pensando por qué actúas de una forma y luego de otra o más bien, dices unas palabras y luego otras... pues ya ni me preocupa.

Gracias por el mensaje, gracias por darle un pequeño giro a mi blog, porque eso es: "pequeño". Y lo digo en buen plan, no te vayas a poner loco ¿eh? además creo que tienes mucho que leer de este blog o en realidad, haz lo que desees.

"Nos hubiéramos ahorrado mucho en realidad si esa plática del messenger la hubiéramos tenido cuando nos conocimos. Me hubieras ahorrado muchas palabras, momentos y pensamientos. Pero como dices, inevitablemente tenemos una historia. Pero eso es todo. Igual y nadie se acuerda así como la gente no se acuerda de ciertas fechas históricas...algo así, a diferencia de que la nuestra...¿es relevante?"

"¿Has maracado mi vida?" ¿Estas seguro?...Ah...y no, no eres "él".

Sinceramente: Aline

De sueño en sueño

"...había un camino en una colina y yo caminaba por él. Estaba yo sola, no había absolutamente nadie y eso me daba miedo. El clima era raro porque no veia el cielo, alguna montaña a lo lejos o signos del sol, sólo neblina...hacía frío y había silencio...total silencio. Así llegué a un punto en el cual me econtré con algunos maderos secos y unos juegos. En un parpadear, me encontraba con mi sobrina jugando en los juegos...me sentía muy feliz de estar ahí, pero mi felicidad desapareció cuando su mamá llegó por ella...se la llevó. Desaparecieron mientras caminaban y me asusté aún más ya que eso no era normal. Di unos pasos hacia atrás y por poco me tropiezo con un madero, pero al reincorporar mi equilibrio, frente a mi se encontraba mi mejor amiga: Priscila. Nos vimos y nos abrazamos. Yo sabía por alguna extraña razón que ella se iría muy lejos y estaba ahí para despedirse de mi. Seguimos abrazándonos un rato, yo comencé a llorar y como si ella supiera lo que continuaría en ese escenario, me soltó y se retiró. Yo no comprendí por qué e inmediatamente comenzó a llover. Al igual que unos minutos antes con mi sobrina y mi cuñada, Priscila desapareció frente a mis ojos y un profundo pesar invadió mi ser. Me senté en un columpio y seguí llorando, ahí, yo sola, en medio de la lluvia...con frío...triste.

Decidí retirarme de ahí, encontrar a alguien pero al levantarme del columpio, pude ver a mis amigos... se estaban mojando también. Ellos se encontraban como a unos 7 metros de mi pero nunca avanzaron ni me saludaron. Se me hizo raro y cuando iba a comenzar a dirigirme hacia ellos, me percaté de que a mi lado se encontraba mi mejor amigo. Me asusté en el momento porque él apareció ahí en un parpadeo, sin embargo; me dio mucho gusto y lo abracé con todas mis fuerzas y por un momento cesó mi llanto. Pero al igual que Priscila, él sabía que algo sucedería y yo sólo sabía que lo perdería por alguna causa. Me soltó y comenzó a retirarse detrás de mis demás compañeros..."¡no! ¡no te vayas!ven, regresa...porfavor... no se vayan...", grité desesperadamente, pero no sirvió de nada porque se perdieron en la oscuridad y yo me volví a quedar sola en medio de la lluvia, la cual, había incrementado su fuerza. Lloré más que al principio, sollozos, lágrimas y muchísima más tristeza me invadían. ¿Por qué me dejaban todos mis seres queridos? ¿por qué? no lo sabía pero era como si en verdad la vida se me fuera, me sentí totalmente vacía, era nadie sin ellos...era nada.

De repente desperté precipitadamente y me incliné hacia adelante. Fue como si me hubiera quedado sin respirar por un momento y al despertar inhalara profundamente. Estaba confundida, pero al ver que me encontraba en mi recámara a una cierta hora de la madrugada que no recuerdo exactamente, me volví a recostar. Me percaté de que tenía lágrimas en mi rostro y además me encontraba demasiado asustada. Mi respiración fue disminuyendo al grado de calmarme y comenzar a recordar por qué me había sucedido eso. Pasaron unos minutos cuando volví a cerrar los ojos, pero cuando los cerré, inmediatamente los abrí porque recordé en ese preciso momento que había perdido a mis amigos y que parte de mi familia se había ido muy lejos!! Volví a inclinarme hacia adelante, traté de recordar el día anterior, si había sucedido algo malo o no se, alguna pista, sin embargo, todo se encontraba en calma. Mi familia dormía tranquilamente, la casa se encontraba en total silencio y yo era la única que estaba despierta, en mi cama, asustada. El sueño me fue invadiendo y mi mente se reincorporó en un mundo de oscuridad al cerrar mis ojos. Fue ahí, cuando una voz, mi propia voz, en un susurro me dijo: "Tuviste un mal sueño, fue sólo un mal sueño..." Y al abrir los ojos de nuevo había luz en mi recámara, escuché las voces de mis papás y suspiré tranquilamente. Todo había terminado"

Pero recordé aquel suceso nocturno y me di cuenta de que la mente es demasiado poderosa porque fue tan real que en verdad no me di cuenta de que estaba soñando sino hasta que desperté. Este sueño lo tuve hace ya algún tiempo pero algo, no se qué, me hizo recordarlo esta mañana al despertarme y es lo más atinado que puedo recordar de él aunque pueden existir ciertos cambios debido a lo mismo.

"No se por qué me desperté, supongo que al estar llorando en mi sueño, en mi cama me encontraba llorando también, pero si desperté fue sólo para respirar... pero si mi cuerpo no lo hubiera requerido, probablemente me encontraría demasiado sola. Afortunadamente tuve que llorar y ese fue mi escape de aquella vida al sueño del cual nunca quiero despertar y en el cual, nunca estaré sola: mi vida."

Aline

Tarde de siesta

Una larga siesta en la tarde me cayó excelente. Están de acuerdo que después de porfin haber finalizado el semestre (en mi caso, hoy fue mi último día de ir al servicio) lo único que uno quiere es descansar, flojear, dormir o simplemente no hacer nada(o lo que se les pueda ocurrir).

Y dormí, dormí mucho...soñé, soñé cosas raras, soñé bonito...tan cómodamente...y más bien, lo raro es que...soñé. Porque hace un tiempo que no lo hacía como hoy en la tarde...pero en fin...Desperté, y...ahora sí sentí paz. Esa paz exterior, la paz de la vida cotidiana...simplemente paz. Me sentí tan bien y me siento tan bien.

"...ahí estaba yo, en algún lugar. También estaba él. Recuerdo sólamente sensasiones, no veía muy bien porque todo era borroso. Apenas pude ver a lo lejos unos arbustos... por lo menos eso parecían, era un color verde que se movía suavemente con el viento, porque también sentía el viento. Era tarde y aún había, extrañamente, un poco de luz. Entonces sentí un ligero rose con un brazo. Lo vi de cerca o al menos eso pensé, no lo reconcí nunca pero podía presentir o intuir hasta cierto punto quíén era. Al menos eso creí.

Los arbustos seguían frente a mi, él seguía frente a mi y yo seguía allí, tranquilamente sin comprender nada. Entonces unos labios tocaron los míos. Qué dulce beso de "él"... viento en mi rosto, movimiento en mi cabello, la noche excelsa, la luz tímida, un hombre desconocido y finalmente yo...en un dulce, suave y extraño sueño desconocido."

Aline

Verdad

Me puse a leer algunos de los escritos de mi blog de hace ya algún tiempo y actuales. Me puse en el lugar de las personas que leen este espacio...como si yo, fuera tú... Y descubrí....no, más bien, confirmé ciertas cosas...como que...

"Mis amigos son importantísimos para mi y que sin ellos, en realidad no se qué haría"

"Quiero y amo a una persona, la cual ni siquiera está conmigo y casi no veo....y que cuando lo veo, es como si no lo viera ...llegando a la conclusión, de que lo más probable es que él no lea lo que escribo...que me hace pensar que inspirarse así y escribir por ese alguien es escepcional y haría de esa persona alguien afortunado...por lo tanto, alguien me está perdiendo...rápidamente"

"He escrito demasiado jaja"

"Creo que sólo tú y yo leemos esto (bueno, principalmente :D)"

Y lo más importante:

"Te pasas ! ¿cómo puedes leer todas las locuras que escribo? ...en verdad eres genial, en verdad eres mi mejor amigo...en verdad te quiero mucho. Creo que este blog debería ser para tí especialmente, es decir, para la persona que me conoce y me considera...y que aunque no hay ningún comentario, no hacen falta contigo a mi lado. No me canso de decirte lo especial que eres para mi y que nunca saldrás de mi vida, mi mente ni mi corazón."

Ok, es todo por esta noche, descansen...o más bien...descansa?

Aline

¿Debo dedicarle tiempo a esto?...

No te entendí cuando dijiste que te habías quedado como el perro de las dos tortas, sin embargo, intento no adentrarme a pensar en ello porque puede ser contraproducente. Se que pensar en ti o verte debería producirme calma, felicidad, alegria y mil cosas buenas más; pero cuando reapareces lo único que siento de todo lo anterior es felicidad... porque en realidad me preocupa verte, me trae confusiones, conflictos internos y mi forma de ser cambia como por arte de magia. Creo que todo eso se debe a que ya no se nada de tí, ya no entiendo las cosas que me dices como lo mencioné al principio...y no me gusta.

Puedo decir que no es justo que llegues de pronto cada vez y suceda todo esto...eres libre, pero no para adueñarte de mi corazón...y lo peor es que no se cómo sacarte...porque tal vez...no quiero hacerlo y alguna vez quise que te audeñaras de él...

¿Lo quiero aún?... necesito entenderte, verte a los ojos, escucharte...y decidir si aún lo quiero.

Mientras tanto sólo me queda olvidarme de esto un momento, porque me quiero reir, quiero estar con mis amigos, pensar en mi vida y no en ti a menos de que quiera deahogarme. Se que suena feo..o triste, pero te quiero mucho en verdad... te he dicho y sabes que te amo aún... aún te amo... y espero encontrarte de nuevo algún día. Recuerda:

"Si tú quieres, si te decides, estaríamos juntos ahora...o siempre..."

TQM. No te olvides de mi.

¿Qué es la paz? ¿Felicidad?

Se dice por ahí que el primer signo de la felicidad es la paz. En estos momentos experimento felicidad...y no se si a eso se le llame "paz"...porque en realidad no se qué es la paz... Me imagino que la paz es tranquilidad, estar sin problemas o preocupaciones...sonreir, sin algo que perturbe nuestra vida, nuestro tiempo. Y viéndolo así, entonces no tengo paz jaja y así mismo la frase citada al principio no aplica en mi...aún. Eso si la paz significa lo que creo...pero si existe otro significado que alguien pueda darme, podría encontrarme en otra situación y entonces entraría en un gran debate si la paz es igual a la felicidad o no....pero eso es como complicado ¿no? como que puede decicársele tiempo en otra ocasión, no ahora.

Pero el caso es que me siento feliz. Ese es el punto. Feliz , feliz, contenta...felizmente contenta.

Todo se debe a la accesibilidad y comprensión del Arq. Cacho de apoyarme con el trabajo y en la escuela; también a la gran información y amistad proporcionada por mi mejor y siempre mejor amiga Priscila; así como a la espera por ir a Veracruz con mis amigos; el beneficiable avance en mi servicio social; los resultados del semestre; la libertad que experimento (ja) y bueno, una vez más... me siento feliz por tener unos amigos formidables al igual que una familia excepcional.

Sólo espero que mi felicidad dure bastante, por lo menos para experimentarla un rato. No se de quién o de qué depende todo esto, pero gracias. Creo que puedo dar gracias a mis amigos, a mi familia, a mis profesores, a las vacaciones,a Dios, ...a mi... porque es como un equipo: si fallo yo, fallamos todos, o se les puede afectar de la manera más insignificante y crear grandes estragos al mismo tiempo.

Pero bueno, después de expresar el por qué de mi felicidad, para aumentarla ,me voy a dormir, jajaja. Cuidense y gracias de nuevo. Bye.

Aline

Para ustedes

" Gracias por ese detalle tan lindo del mensaje. Y a lo mejor no te lo dije, pero antes de que lo recibiera me sentía de lo peor...como si nunca fuera a terminar el proyecto,porque no te miento, son momentos cruciales en los cuales no sabes cómo resolver algo tan serio y complicado... pero me animaba yo misma porque no había nadie que lo hiciera. De repente recibí tu mensaje y fue lo mejor de ese fin de semana. Me di cuenta de que me equivoqué en uno de mis escritos... y las ganas me regresaron por arte de magia. Gracias de nuevo amigo."

"Te llamé a tu casa y no estabas...así que decidí llamarte a tu celular pero nunca me contestaste. Entonces pensé que podrías estar en el msn...y tampoco estabas ahí. Es como si el destino existiera y simplemente ni a ti ni a mi nostokntrarnos de nuevo, por lo menos por ahora. Pero para el caso da igual...yo sólo quería decirte !Feliz día! ...te desea... Aline..."

"Te volví a ver y te volví a besar...te abracé, seguiste tu camino y yo el mío. Era lo mejor que podíamos hacer..."

"Ni siquiera se cómo tratarte...pero quisiera conocerte más...me intrigas."

"Perder el tiempo?? más bien yo diría...aprovecharlo !! "

Cuidense chavos...suerte, bye.

Aline

Sueño = Borracho ?

Tener sueño en mi es como estar borracha jaja, o algo así, porque quisiera decir muchas cosas y me vale si se enteran de ellas o no..., también ya no coordino bien, mi vista comienza a fallar, se me cierran los ojos, me siento dévil...a diferencia de que no me duele la cabeza y esos síntomas de náuseas , etc, etc. Bueno, posíblemente fue una mala comparación porque precisamente TENGO SUEÑO, pero siento muchas ganas de expresar lo que pienso...

Ay bueno ya, me voy a dormir, perdón por el cachitito de escritura... bye.

No es bueno enojarse

Ya no se si soy yo o son ellos. A veces creo que estoy realmente perdida cuando platican, pero no es así, o por lo menos eso parece. Dar una opinión es llegar siempre a una discusión o a un "si, como quieran"; y al final las ideas valen nada y la presencia mucho menos. Los valores parecen no importarles y todo lo que resuelven es como ver un papel en blanco. Si aportan una idea, a huevo tiene que quedarse aunque esté mal y así practicamente todo vale m...

Sí, estoy molesta, pero en vista de que no quiero hacer un drama con alguien en persona, la escritura ayuda bastante y no es que me caigan mal, pero en cuestiones arquitectónicas son otro rollo. Y bueno, yo no soy perfecta pero me parece mala onda estar hablando con alguien y que ni siquiera te vean de frente; que preguntes algo y te hagan gestos de "¿no sabes?¿cómo que no sabes?"; que de plano te pongan jetas que te dicen TODO; que digas algo (lo que sea) y se hagan los que no escuchan, etc.

Que lástima que Roberto haya cambiado demasiado y en verdad me trate de esa forma. Sinceramente no tengo ganas de hablarle o preguntarle algo porque ya se que cuando le comente lo que sea me dirá "¡orale! " que es como un "me vale madres", mueve la cabeza como diciendo "sí, continúa", cuando eso realmente significa "ya me quiero ir". Bueno, por lo menos dos años y medio me dijeron mucho de él, lo conozco y la verdad si me da tristeza; y no miento, también me da coraje aunque trate de evitarlo.

Hablando de Ambar pues es un poco distinto; cuando algo le harta se molesta y agarra parejo con todos, no le importa. Si quiere comer, deja de trabajar, se enoja y quiere que todos vayan a comer en los momentos más críticos de las entregas. Bueno, digamos que en su mundo sólo existe ella y punto.

¡Pero ya! mejor intento no enojarme, porque el que se enoja pierde. Así que disculpen el mal momento, las malas palabras, el mal humor...Mi blog admite de todo un poco. Ya me conocen un poco más...no está de más. Adiós.

Etapa desconocida...continuación

Pues aquí estoy de nuevo, más despierta que nunca aunque un poco cansada por el ejercicio, pero nada del otro mundo. Y bueno ¿en qué estabamos? ... ¡ah sí! revelaba mi vida personal ja. Creo que estaba muy dormida como para revelar algo así, pero no crean que estaba drogada o algo así, se llama "sueño" y tenerlo cuando escribo me ayuda demasiado porque escribo cosas que siempre he querido escribir, como el anterior escrito. y la verdad es que no me arrepiento porque quería hacerlo y ahora quiero continuar:

Pues sí, mi familia, Juan, David, Carlos y Pris son las personas que más aprecio en este mundo, en este universo y se los diré por siempre...FOREVER. Ah pero tranquilos, porque tengo otros amigos que aprecio con un gran fervor también y el no mencionarlos aquí es simplemente parte de esa barrera que mencionaba anteriormente. Aunque estoy pensando seriamente en mencionarlos... no se...¿qué opinan? creo que no pasaría nada...sólo lo escribiría, pero no es sólo eso. Miren, si anteriormente dije que no lo hacía porque tenía miedo, se debe a que tengo miedo de que esas palabras, esos nombres, se queden aquí escritos y no tengan el mismo significado que yo les doy, para esas personas. Tal vez piense eso porque no las conozco mucho, pero lo que siento es muy importante, lo valoro.Y por lo visto no los mencionaré aún. Pero ya están mencionados en mi mente y corazón...diría "grabados".

Otra cosa que mencioné anteriormente fue que podría decir quién es la persona que me enloquece y todo eso. Pero creo que un día dedicaré un sólo escrito para decir cuantos nombres quiera. Es un trato conmigo misma. Así que lo siento, los dejaré con la intriga...mmm o igual y ni la tenían jajaja, pero ya que.

Pero una cosa que les puedo decir es que ya quiero ir a Veracruz con mis amigos !! Y quiero que sean vacaciones y ya quiero que se acabe el semestre. Sólo un mes más o tal vez un poco menos y seré libre. Entonces podré seguir mi plan de descansar un tiempo de cualquier proyecto de la escuela, pensar en un trabajo, ver a amis amigos, divertirme, pensar, dibujar, escribir y mil cosas más. ¿Saben? todo el tiempo cuando estoy en la escuela, pienso que tengo una gran responsabilidad y una gran reto con la Arquitectura, con las gentes que serán mis clientes, con mi familia y principalmente conmigo misma. A veces siento que no lo lograré, pero pienso en mi papá y en mi mamá en especial y sigo adelante...a ellos no los podría defraudar nunca. Ellos nunca me han defraudado, así que me inspiran demasiado y es por eso que sigo. También...en muchas ocasiones pienso que no podría estar sola y que quisiera tener a alguien a mi lado, pero sólo es el proceso de pensamiento porque termino inspirada por mi misma para seguir adelante pase lo que pase. Otras muchas ocasiones, siento que no soy la misma que antes, que no he sido buena amiga, buena hija o buena hermana y que es normal que posiblemente el destino exista no dejándome estar con la gente que quiero como mis amigos...el no visitarlos o que no me visiten, porque estoy pagando lo mala que he sido. Y como no los conozco a todos y a unos los estoy conociendo, pienso que los quiero mucho a pesar de no verlos y de que no me ven, y que TENGO AMIGOS que así como mis papás, nunca me han defraudado aunque no recibo sus llamadas, sus correos, sus mensajes, sus pláticas, sus visitas...y que yo no puedo defraudarlos nunca. Entonces me inspiran... y los sigo queriendo más y más y sigo adelante con lo que sea y así me siento feliz. Así que con tan solo pensar en mis padres , en mis amigos o en mi misma...es más que suficiente. Gracias a todos aunque no sepan por qué se los agradezco y sientan que no han hecho nada, aunque en realidad han hecho lo que nunca se imaginaron: "hacerme feliz". Eso no se olvida¿no creen?

Pero ya basta de cosas cursis como podrían llamarlo algunos o a lo mejor piensan que exagero, pero como sea, entonces les cambio el tema. Sólo diré que el esgrima va muy bien, no fui unos días porque he tenido entregas, sin embargo no pienso dejarlo, es un excelente deporte ya que requiere mucha disciplina y mucha constancia. Un día compraré mi sable, espada o florete junto con el demás equipo y cuando tenga algún torneo pues ya los estaré invitando para que me van pelear. Por lo mientras sigo con el basquet, esa es mi pasión en los deportes, esperando porfin entrenar con mi equipo de la fac el semestre que viene para también invitarlos a que me vean jugar, ahí sí soy buena :D y además me gusta mucho. Por último, mi papá me está enseñando a jugar futbol después de muchos años. También me gusta y creo que ahí la llevo con las enseñanzas de mi padre jaja. Aunque no me gusta pegarle al balón con la cabeza, eso duele mucho, no entiendo cómo lo hacen !! sin embargo creo que me puedo arriesgar a perder algunas neuronas ja.

Y bueno, creo qeu ya fue mucho por el día de hoy. Seguiremos en otra ocasión. Mientras tanto sigan con sus cosas y de nuevo, muchas gracias por leer esto. Bye

Aline

Etapa desconocida

Actualmente mi vida se encuentra en una etapa que ni siquiera se cómo nombrarla. Tal vez sea que ni siquiera tiene nombre pero algo está ocurriendo. No es cosa del otro mundo o algo que pueda llamar la atención por lo menos para aquellas personas a las cuales no les interesa mi vida o algo similar. O más fácil, porque sólamente 4 personas tienen la dirección de mi blog y de esas 4 personas no tengo idea de qué tanto les pueda importar o no esto. Pero sea quien sea que lea todo lo que escribo, debe saber que mantiene vivo mi gusto por escribir porque al menos se que alguien lo lee y si no hubiera nadie que lo hiciera, no tendría caso, ya que yo misma se lo que pienso y creo...y si alguien más lo lee, te puede llegar a conocer infinitamente. Así que cualquiera de esas 4 personas que tienen mi blog y que lo lean aunque sea de vez en cuado, se los agradezco sinceramente.

Pero escribía sobre esta etapa de mi vida en la cual siento que tengo tiempo para pensar y definir lo que estoy haciendo. Para no darle tantas vueltas (pensando en la persona que no entiende mi forma de escribir), ya me "cansé" de la escuela(esa es una), y no es que quiera abandonarla o algo por el estilo sino que creo que sí desgasta esta carrera, demasiado diría yo y que llegué al punto en el cual puedo dejar ir todo así como así o seguir luchando. Yo la verdad no me voy por la primera opción, sólo quiero un respiro...porque se que me esperan tiempos dificiles en los cuales deberé mostrar mis capacidades por resolver ciertas cosas. Quisiera hacer muchas cosas pero el tiempo que tengo, para digamos "descansar", es muy poco. ¿Seis meses es poco o mucho?... yo diría que es poco a comparación de TODO lo que me espera...

"Quisiera que con tan sólo desear corregir las cosas, todo cambiara...que revelar nombres en mis escritos no causara conflictos, obsesiones o problemas. Quisiera poder expresar todo lo que siento a las personas que más quiero sin confusiones. Quisiera escuchar a esas mismas personas decir ciertas frases especiales. Quisiera esperar más de ellas... pero se varias cosas; se que los errores se cometen y que se corrigen si los confrontas. Se que expreso lo que siento pero no se puede hacer eso todo el tiempo. Se que no puedo escuchar a esas personas decir esas frases, porque simplemente no son así. Se también que no espero nada de ellas, porque las acepto tal y como son. Y finalmente se que podría revelar tantos nombres que he omitido en mis escritos... pero tengo miedo...sólo a veces...me da miedo".

Otra situación es mi vida personal...esa vida y ese corazón que sabe perfectamente lo que quiere y a quién quiere en este mundo sobre todas las cosas. Eso es muy personal, ese alguien es primordial. Pero existen personas que es como si fueran las primeras...y de nuevo mi problema sobre mencionar nombres. Y bueno, en estos momentos no tengo miedo, así que cualquier aclaración o duda, sólo acudan a mi y recuerden que si lo escribo aquí es especial, es exclusivo...y si a esto se le une decírcelos en persona, considerense afortunados. Esas personas son: mi familia (siempre), Juan, David, Carlos y Priscila. Y tal vez podría añadir cuál es la persona que me enloquece, cúal es la persona que me gusta, cuál es la persona que nunca olvidaría y mil cosas más...pero esa barrera aún no me deja hacerlo.

Pero saben?...puedo continuar con esto...de hecho seguiría escribiendo sobre mi vida personal..iba hacia otro punto, pero tuve una entrega el día de hoy y no dormí mucho que digamos. Dormí por lapsos de 5 min primero, luego dormí como una hora....en la tarde me dormí desde lsa 2:30 hasta las 9...se me quitó un poco el cansancio y me decidí a escribir. Pero ya me llegó el sueño de nuevo y mañana hay escuela, así que nos veremos despúes. Sigue mi lapso de sueño de 6 horas. Buenas noches y no olviden que seguiré esribiendo.

Silencio

A pesar de ya haber pasado en varias ocasiones por lo mismo, es dificl darse cuenta de qué es lo que pasa en ciertas ocasiones. Con esto me refiero a que intentas no tropezar con la misma piedra, tratas de no equivocarte tanto...aunque eso suene un tanto dificil. El caso es que al haber pasado por todas esas situaciones, he aprendido muchas cosas que me ayudan en mi presente.

He aprendido a abrirme a demás coocimientos, he aprendido a compartir, he aprendido a escuchar (sigue en práctica),he aprendidoa aceptar mis errores, he aprendido a no enojarme tanto, he aprendido a valorar a los demás, he aprendido a afrontar mis miedos, he aprendido a nunca dejarme vencer cueste lo cueste, he aprendido a dar a conocer lo que siento...

Y pues ahora me debato en una de ellas...me siento como de secundaria...Es la última. Pero pues dicen que el tiempo es sabio y que el tiempo no se que más,. así que intentaré ser amiga del tiempo.

"La verdad sale a relucir cuando el silencio domina." ...o algo así :D (lo corregiré luego)

Consolidación

La decisión está tomada. La he tomado yo.

Está consolidado: "No le busques tres piés al gato"


Fin de la primera etapa de cambio. Aline.

Creo que te entiendo

Creo que te entiendo, porque creo en tí, y siempre creeré en tí...no me decepciones.

Me he pasado algún tiempo recordando, razonando, intentando comprender...por qué no estás aquí, por qué te alejaste de mi.

Pero pensé que lo mejor era olvidarlo y recordé que en verdad la mejor forma de resolver ese algo, es confrontándolo.

Volví a pensarlo y ahora creo que se qué fue lo que pasó. Y si realmente fuera lo que pienso, te admiraría mucho más, y si no, no me queda más que entenderte y dejarte ser feliz por el amor que te tengo...sin juzgar. Y ¿sabes? te seguiría admirando...

Respeta lo que tengas que respetar,

cumple lo que tengas que cumplir,

quiere a quien o quienes tengas que querer,

...y no te arrepientas por lo que no pudo, puede o no podrá ser...

Sinceramente, Aline.

Piensa...

"El que no tiene buenas bases (cimientos)...no crecerá en la vida".

"Pregúntate: ¿De dónde vengo?
¿Qué hago aquí?
¿Y a dónde voy? "

"Aprenderé todo lo que yo quiera aprender sabiendo observar, sentir, intuir, proponer...investigando..."

Rabindranath Tagore

La verdadera amistad es como la fosforescencia, resplandece mejor cuando todo se ha oscurecido.

Si lloras por haber perdido el sol, las lágrimas no te dejarán ver las estrellas.

Cuando mi voz calle con la muerte, mi corazón te seguirá hablando.

Mundo paralelo y una metáfora

¿En realidad existirá un mundo paralelo al nuestro? ¿Un mundo en el cual también existimos, pero hay pequeñas variantes y todo sigue su curso? La verdad no tengo algo para sustentar esto, pero si existiera, sólo por un instante...creo que a veces quisera estar en él: ver qué pasa, cómo soy, cómo vivo, quiénes y cómo son mis amigos...ver cómo es mi vida en general.

Bueno esque nunca lo había pensado, pero esto no significa que quiera cambiar mi vida o que no esté agusto con algo, sino que son esas cosas que de repente uno piensa, como yo ahora. Y a veces uno tiene esa curiosidad de ver todo eso, a lo mejor no, a lo mejor soy la única, pero el día de hoy quise verlo, quise que existiera tan sólo por un momento.

El día de hoy hubiera querido cerrar los ojos lo más fuerte que pudiera y que al abrirlos pudiera sonreir por lo que vería frente a mi. Era la única cuestión que hubiera querido cambiar en ese momento, pero...se que era imposible. Sólo llovía, pero cesó de llover y esta vez desvié la mirada, a lo mejor al voltear de nuevo, todo cambiaría. Sin embargo, volví a mirar y...nada. Asi que me resigné por un momento y entonces volví a recordar mi presente y mi vida tal y como estaba. "Así estoy bien", me dije. "Pero... ¿y si lo intento de nuevo?", y decidí arriesgarme sin más ni más...tal vez por última vez...sólo por curiosidad. Fue así como me sentí, como si estuviera atada con unas cadenas y mi boca estuviera cubierta con una tela...pero mi corazón era libre y así, todo me era posible. Dejé salir aquello que alguna vez me había dado calor y mucha felicidad, infinita felicidad. Vi venir una esperanza, una luz, ya no llovía y pensé, presentí, que obtendría una respuesta...pero...pero...

¿Qué pasó?... me abandonó, ahora si me abandonó..."...cierra los ojos, desvía la mirada, mundo paralelo, mundo paralelo!!...¿dónde estas?..." y entonces, volvió a llover, pero esta vez en mi mundo, en mi alma, en mi mente y principalmente en mi corazón.Ya no podría decir nada y creo que ya no podré decir nada de nuevo.

Sentí un abrazo...y lo correspondí...y no quise ver más, ya no más. Ni una gota, ni una sola, sólo comprendí que las gotas caen si las invocas y no lo hice. Como aquella noche en Uxmal cuando la lluvia fue invocada por los mayas, pero esta vez mi rostro era Uxmal. Y comprendí que no podía cambiar mi mundo, no había tal mundo paralelo, no había tal razón de sonreir mucho, sólo un poco si yo quería. Pero qué chistoso fue, porque de repente ese mundo que tanto anhelé...me tomó del brazo fuertemente, no quería que me fuera, lo sentía...y yo...

...ni siquiera lo vi, me solté y me fui...me fui viendo hacia en frente, sin voltear hacia atrás...

...sólo quería irme sin más ni más...y lo logré...desaparecí.

Sólo me bastó con cruzar ese puente para llegar a mi mundo paralelo. Porque entendí que mi mundo es único...y yo me creo cuantos mundos quiera. Tengo mi mundo, un mundo, su mundo, EL MUNDO... y el mundo paralelo...que venga a mi.

Metáfora: Traslación del sentido recto de una palabra a otro figurado.

Mundo: Vida, Futuro, Fantasía, Amigos, El mundo.

Mundo paralelo: Tú

Aline

Cuando te sueño y cuando te siento

¿Sabes? debo decirte que...

Te hablo a tí...

No tienes idea de cómo me siento de tan sólo pensar en tí o verte por unos minutos.

Sí, sabes que me refiero a tí y no necesito especificar tu nombre para nada.

No tienes idea de toda la inspiración que me creas...no se qué hacer con ella, quisiera expresártela.

Y sí, es a tí a quien me refiero, aquel que me roba el corazón.

No tienes idea de lo que espero para volver a estar contigo...porque no veo el momento en que llegará.

Eres tú quien como por arte de magia, me quitas el aburrimiento, me vuelves a la vida.

Ansío tan sólo uno de tus besos, tan sólo un rose con tus manos, tan sólo un abrazo rápido, unicamente una mirada...una sonrisa.

¿Que no entiendes que quiero estar contigo?....y tal vez lo entiendas...pero no se que más hacer.

Así de sencillo...asi de sencillo quisiera que fuera...

¿Voy por tí?¿vienes por mi? ¿Te espero? ...¿te sigo queriendo?¿te sigo amando? ...dímelo tú...

...el estar contigo...

...puedo arriesgarme...

...lograr estar juntos...

...sólo dime que vaya e iré...

...quererte mucho más...

...iré y te querré como nunca...

...POR SIEMPRE

...POR SIEMPRE


De nuevo aquí. Aline

Creo que he vuelto

Sentí lo mismo que cuando entré a la Facultad...

y tenía tantas ganas de aprender cosas nuevas y de hacer lo que pensé me gustaba...

Y esque aún me gusta, me fascina pero ya había perdido esa chispa, esas ganas de sentirme super bien con lo que estudiaba y que algún día aplicaría...

Ahora sólo me bastó con escuchar las palabras de dos de mis profesores para darme cuenta de que esto no es tan sencillo y que aún es tiempo de decidir si estoy en el camino correcto. Pero debo admitir que aunque se que tiene sus complicaciones, puedo dar más de lo que ya he dado...y además debo enfrentarlo. Me gusta en verdad.

Estuve dibujando algo para mi servicio y volví a sentir lo mismo que cuando dibujaba en la prepa o en el primer año de la fac... y no se cómo describirlo pero se que algún día lograré lo que quiera.

Es como un reto conmigo misma...

...

Por el momento, no habrá comentarios, ni dedicatorias, ni sueños, palabras que digan algo sobre mi o sobre los demás. Disculpen pero espero regresar algún día con todo resuelto. mientras tanto cuidense y estén al tanto de sus cosas y "de este blog".

Aline

¿Por qué ahora?

Existen momentos en la vida que son de suma importancia para el ser humano. Son momentos de su vida que lo marcan porque son decisiones que él mismo toma para llegar a un objetivo. Yo puedo definir esos momentos y esas decisiones como "metas". Esas ideas que uno tiene de ir hacia algún lado, de llegar a donde quiere y tal vez más allá.

En mi caso, siempre tuve mis metas planeadas, no al 100% pero sabía hacia dónde iba y digo "sabía" porque no encuentro algo para saberlo ahora. Se que tal vez suene raro para los que me conocen, pero es lo que me sucede. Un día ves todo delante de ti, tantas oportunidades, inspiraciones por hacer algo y otro día sabes que todo eso está ahí, pero no lo ves claramente o simplemente no lo ves.

Me parece triste porque después de tantos años de logros y buenos recuerdos, llega un momento en mi vida, cuando estoy más afuera que nada, en el cual quisiera ... no saber nada, es decir, no saber nada de la escuela, de esta ciudad, de este país, de la situación actual, a veces de mi vida... pero nunca de mi familia y amigos (aclaro). Es sólo que las ganas se me van más seguido, la inspiración llega pero no como me gustaría y mi vida actual y lo que conlleve la misma, me cuesta verlos.

Tal vez sólo quiero externar esto escribiendo, ya que decirlo ... pues no me dan ganas...de que alguien me diga lo que creo me dirá y que aunque se que lo harían de buena fe, es difil asimilar...por lo menos para mi ahora. Tal vez sea muy cortante mi despedida, pero los seguiré viendo. Así que ahora creo que lo mejor es irme a dormir y descansar. Descansen también y que les vaya bien ;D

Reflexión

Es increíble como la inspiración que tenía hace unas semanas o días, en un día como hoy pueden desaparecer en su mayor parte. Tal vez se deba también a la habilidad de escribir. De todas fromas no creo que se me acabe la inspiración en un buen ratote...es sólo que ultimamente no me siento con mucha habilidad para escribir o la verdad no se.

Las personas y situaciones que me inspiran en mi vida son lo mejor con lo que pueda contar y espero no perderlas nunca.

A veces siento que esas personas están tan ocupadas que podrían olvidarse de mi. A veces creo que no piensan en mi o que existen mejores cosas en qué pensar. Y tal vez sea verdad porque no pretendo que me recuerden todo el tiempo, tal vez...eso sería tan injusto. Me conformaría con saber o más bien "creer" que sigo en un pedacito de su ocupada mente así como en un cachitito de su corazón. Aunque debo confesar que ver a esa gente que adoro hace maravillas en mi vida...y no se si soy yo o que sea, pero no me caería mal escuchar su voz en el teléfono, recibir un mensajito en el cel, un mail, verlos de lejos y que me saluden, tantos gestos que en verdad que valen la pena. Pero bueno, no es que esté sentimental o algo así, es sólo que me he puesto a pensar en esto y lo más probable es que también me comporte así en ocasiones. Digo que en ocasiones porque les llamo a esas personas, las busco para verlas, les escribo, o algo, no se. Sin embargo, en mis días tan ocupados suelo no hacer nada de eso y pues no puedo exigir algo cuando carezco de esa misma exigencia.

Por eso mismo, me siento feliz simplemente de saber y sentir que esas personas me hacen vivir situaciones tan inolvidables, que es por eso que siguen viendo estos escritos y que es por ellos por quienes me atrevo a decir un "te quiero", un "te extraño", un "te ves guapo", "te cuidas", "hola, "qué haces", "cómo has estado"...y mil cosas más.

Para termianr en esta noche, me basta con decirles a todos: "Aún hay mucha Aline por compartir" ;D

Estamos aquí, estoy aquí

Estamos aquí, más cerca de lo que parece de aquellas personas queridas,

de aquellas personas que no hemos visto en años.

La distancia no es pretexto.

El trabajo y los deberes tampoco...

El tiempo...es el que debe tenernos compasión.

Pero aún así, es ahora o nunca. Algún día pierdes a esas personas aunque las veías de vez en cuando y creeías que con eso era más que suficiente y entonces...se te va la vida. Se te va la vida porque la vida es pasajera y tarde o temprano se tiene que ir...

A veces creo que no he sido una buena amiga, una buena hermana, una buena hija...que no he visitado a la gente que quiero y digo quererla, que no he pasado tiempo con mis hermanos, que no he comprendido a mis padres. Y en una ocasión me pasó...en Diciembre...perdí a una gran persona, a la cual creí que con verla unas veces era más que suficiente. Me quedé con muchas ganas de verla, platicarle, preguntarle tantas cosas...pero sólo se quedó en "me quedé con ganas..." y ahora la extraño, la extraño tanto. Pero eso me enseña que aún puedo aprovechar tantos momentos con la gente que quiero. Entiendo que la vida actual es complicada para darse un tiempo, pero creo que haré un esfuerzo.

Ah...y no tengo que buscarlas, porque las encontré hace mucho tiempo...

Tornamesa

¿Recuerdan o saben lo que es un tornamesa o tocadiscos? Si yo lo recuerdo, creo que ustedes podrían recordarlo también(espero). Y esque hace dos días mi papá compró un tocadiscos que también incluye CD, cassette y radio !! Eso fue muy emocionante porque recuerdo cuando estaba chiquita, como de 4 o 5 años...yo llegaba del kinder corriedo a buscar mi disco de Flans (jaja, mi oscuro pasado), me dirigía hacia la sala que era donde teníamos el tocadiscos...y ponía mi disco muy contenta y comenzaba a cantar con mi micrófono de juguete. Bueno no sólo era eso, también recuerdo a mi mamá poner un sin fin de discos y canciones de antaño como: Michel Jackson y su disco de Thriller; Lambada "el baile prohibido (como la película me parece, ja), Los Beatles; cumbias de antaño; música como de los 70´s algo así como Creedens y esas cosas de papás....etc, etc. Eran tiempos geniales con una tecnología fascinante y asombrosa que por lo menos a mi, en esa época, me emocionaban.

Hace dos días volví a vivir el sacar un disco de su bolsita y cartón, poner el disco en su lugar...mover la aguja en la canción (rayita) que quería y uy ...bueno, memorable diría yo. Escuchar las canciones de aquellos años fue genial y pues fue ahí cuando me di cuenta de que aunque era pequeña, pertenecí a esa época de los 80´s porque aún recuerdo ciertos detalles que la caracterizaron....aunqe no recuerde todo al 100%. Pensé que mi hermano recordaba también todo eso, pero aunque le llevo sólo dos años, él no recuerda nada de eso, él es de la época del nintendo y toda esa tecnología, ya saben. Cuando yo tenía 4 años, él tenía 2, así que también creo que es obvio que no recuerde al tocadiscos.

Un día mis padres lo vendieron, no se por qué y fue entonces cuando llegó a mi casa lo nuevo de lo nuevo: el stereo. Recuerdo haber escuchado en él muchos cassettes de antaño también: recuerdan a Hammer ?? o a Prince??...también Ace of Base...Bronco (jaja), Caló, y bueno.....eso ya se refería a lós 90´s !! cuando era toda una pequeña de 7 u 8 años. De ahí en fuera también me emocionaba adquirir un walkman...es como traer un discman o mejor aún...un minidisc ahora....un celular, una palm, una usb o un ipod...lo que quieran, tal vez una lab.

Tocadisco, cassette, Cd y radio...eso es todo lo que trae este tornamesas nuevo que compró mi papá y con él regresaron un sin fin de hermosos recuerdos.

El alma

"...y me atacó el viento como si quisiera decirme algo, como si quisiera que me diera cuenta, a Fuerza, de...algo...no se qué..."

El día de hoy me hablaron de "el alma". Pero me hablaron de ella como si ya supiera qué es. Y la verdad es que no tengo idea de lo que es, sin embargo, ¿el alma se vive, siente, ve y huele? Eso mismo fue lo que me pregunté y le pregunté a Gabriela. Ella me respondió que el alma no se puede ver y que en tantos años de humanidad, nadie ha encontrado al alma como algo material. Dijo que el alma está con uno mismo, es decir, está dentro de tí y que puede que la tengas o no dependiendo de tu forma de vida en el aspecto espiritual. No lo comprendí del todo, así que ella me puso un ejemplo: "...la gente comúnmente busca compañía porque no podemos vivir solos, en soledad. Es por eso que se buscan amigos, una pareja para que nos sintamos queridos, compañeros de trabajo o de clase, etc. No sólo buscamos todo esto porque nos sentimos solos sino porque tal vez estamos tristes, tenemos problemas, nos sentimos vacios y sin un objetivo en la vida. Entonces todas esas soluciones son soluciones efímeras, es decir, momentáneas, porque al final, nos sentiremos igual que al principio..." No estuve muy de acuerdo en eso porque al compararme a mi con todo lo que me dijo, pues esque yo tengo amigos y se que sin ellos no podría vivir, pero no los busqué porque me sentía sola o sin objetivos en mi vida. Así mismo, no tengo una pareja, pero no me muero por encontrar a una, ya que hay mucha más gente que me quiere. Entonces le dije que cómo era posible saber que tu vida iba bien si todo lo que has querido está frente a ti en muchas ocasiones. Gabriela se notaba muy tranquila y me respondía inmediatamente después de hacerle una pregunta, eso me asombró porque yo me notaba muy insistente.

Ella me respondió que muchas veces creemos saber qué es lo que queremos pero aunque tenemos mucha felicidad y todo eso, puede que existan dudas en tu mente o que sientas como si algo faltara aunque no sepas qué es. Me habló de Dios entonces. Dios te muestra el camino que debes de seguir, se para frente a tí y te dice que te estás desviando, que sólo buscas respuestas erróneas y que él viene para mostrarte tu camino o que te des cuenta de lo que debes buscar. Ahí volví a interrogarla: "¿hablas de Dios como una persona o como un "algo" que existe en algún lugar...?" Gabriela me contó unos versículos de la Biblia que hablaban de ello (les notificaré en otra ocasión esa parte de la Bliblia porque ahora no lo recuerdo). En ejemplo, además del anterior, me dijo que Dios es como el viento, es como el alma; el viento es como el alma. No se ve, no es material, pero sí lo sientes, lo hueles porque consigo arrastra aromas, y lo más importante, lo vives. Entonces compendí que Dios no va dentro de una religión internacional, sino que existe en tú religión , en tu mundo espiritual y que se te presenta cuando más lo necesitas, cuando meditas, cuando razonas, cuando perdonas, cuando lloras, cuando sonríes, cuando logras tus metas, cuando dudas, cuando sólo estás ahí, en una banca sentado viendo el panorama y pensando mil cosas y en nada a la vez...

...cuando llega el viento y te pega fuerte y después aparece alguien y te pide 5 minutos de tu tiempo sólo para razonar ciertas cosas y te habla en un tono que te invita a tranquilizarte y a pensar en qué es lo que realmente quieres y necesitas para que seas completamente feliz o lo más allegado a eso.

El alma...es esa chispa que te hace vivir a diario, ese objetivo que sigues con anhelos, esa familia que te acompaña cada día, esos amigos que nunca te abandonarán, esos valores que te hacen crecer como humano y todo. El alma es sentir que estas vivo: hueles, sientes, ves...y en un caso extraodinario... tocas. Esa séría la culminación del alma, esa sería el alma...la culminación, la culminación de tu vida...cuando sientes... que la tocas .

"...no se qué. Se calmó el viento y entonces llegó ella pidiéndome un momento de tiempo, un momento de mi vida, pra platicar y comenzar el camino hacia mi culminación..."

El recuerdo más bello...e inolvidable

...¿Que cuál es mi recuerdo más bello?

Es un tanto dificil decidir eso porque afortunadamente puedo recordar tantas cosas bellas que he vivido a través de los años. pero aún así, esta pregunta me hace pensar, o más bien, me hizo pensar ya que en realidad la razón de que la formulara fue sencillamente porque tengo ese recuerdo al cual, más que bello, puedo nombrar "inolvidable" y consigo lleva un sin fin de adjetivos que aún así no terminarían de describirlo.

Anhelaba verte después de un tiempo. Para mi era el mes más maravilloso de todo el año por el simple hecho de que en ese mes fue mi cumpleaños. Recibí muchas sorpresas: felicitaciones, llamadas, abrazos, mensajes, mails y muchas cosas más. Se que eso de "el mes más maravilloso" suena un tanto común o que a lo mejor parezca que no viene al caso, pero en verdad viene al caso porque fue el mes en el cual recibí MUCHAS SORPRESAS y mi libertad salió a flote. Increible...

Llamarte y que me llamaras para ir al cine fue lo mejor ya que hace tiempo que no pasaba. Y bueno, el caso fue que nos encontramos en la entrada del cine y te vi tan...bien, diría yo, que mi rostro esbozó una sonrisa. Me daba mucho gusto verte. Me viste, me saludaste e inmediatamente te disculpaste por no haberme felicitado el día de mi cumpleaños, sin embargo, me diste mi abrazo y no me importó que ya hubieran pasado unos días después de eso porque lo que en realidad me importaba era que no te hubieras olvidado de mi. Y se que no lo harías. Gratificante...

La película estuvo genial, estar junto a tí fue genial, que me abrazaras...¡ni cómo describirlo ! Pensé que nunca me encontraría así contigo, pero aún así, no sabía qué estaba pasando porque dentro de mi existía toda una fiesta y todos estaban invitados. ¿Te das cuenta? estaba muy feliz y no se tú, pero espero que también lo hayas estado. Fascinante...

Salimos del cine y ya era tarde pero valía la pena estar a la hora que fuera con una gran compañía como la tuya. Caminamos junto a la avenida, de noche, los dos solos. Recuerdo claramente que comenzamos a platicar de los sueños, es decir, de aquellos eventos que interactúan con tu subconsciente cuando duermes. Comenté mis sueños y tú los tuyos...jaja, sólo de recordarlos me da risa porque unos eran muy extraños pero asombrosos; otros eran muy serios, muy raros...sueños al fin de cuentas. Interesante...

¡Qué gran encuentro, qué gran película, que grandiosa plática!...seguía la despedida, ¿por qué? yo quería estar ahí contigo mucho más tiempo, pero teníamos que llegar "temprano" a nuestras casas así que era hora de decir: "ya me voy"...o todo ese diálogo que se da en estos momentos y que si no te quieres ir lo evitas a toda costa. Sin embargo...llegó el momento. Pero había algo en los dos, había algo en las miradas, en las acciones,en los movimientos, en las palabras, en el tono de voz, en todo, que me decían algo. ¿Qué podría ser? ....No me quería ir...sonreía, me veías, nos notábamos un tanto nerviosos y aún no olvido ese sentimiento en mi pecho...creo que era mi corazón que latía mucho, tal vez la fiesta continuaba ahí adentro pero estaba al borde de descontrolarse y cómo pararla ¿Cómo? Inevitable...

Decidí terminar esa fiesta con broche de oro aunque esperaba que tú lo hicieras primero. ¿Qué ibas a pensar? ¿Y si no querías? ¿Se querrá ir?....bueno, sólo existía una forma de averiguarlo y creo que no tenía nada que ver si lo decías tú primero o yo..."tengo ganas de besarte....pero no se si quieras que lo haga" ....wow, ¡lo dije! ...pues...tal vez de la emoción no recuerdo exactamente las palabras que te dije para pedirte ese beso, pero accediste. Emocionante... así era y entonces...sucedió.

Disfruté cada segundo al acercarme a tus labios, al probarlos y al despedirme de ellos... y es que creo que decir "segundos" es poco porque el tiempo desapareció en ese momento y sólo fue maravilloso, fue muy bello...fue y es Inolvidable...tú sabes cómo fue.

¿Cuándo te volví a ver después de eso? la verdad no lo recuerdo porque casi nunca nos vemos y casi no hablamos. Pero eso no significa que me olvide de tí o que tú te olvides de mi. Me pongo a pensar en lo que sucedió y en lo que ya no sucedió. En tu mirada cuando me retiré, en mi sonrisa cuando te recordé. Inolvidable ¿no?...

Aline

Tiempo libre

Sin duda alguna te sigo queriendo, recordando, amando. Me pongo a pensar si aún me recuerdas, qué estarás haciendo, qué pasa por tu mente y por tu corazón. Y esque cada dia que pasa me pregunto el cómo fue que me enamoré de tí y la respuesta está en todo lo que vivimos y en lo que no hemos vivido aún.

Veo y conozco a cada persona y ninguna de ellas se compara contigo. He llegado a pensar qué pasaría si intento olvidarte, olvidar lo nuestro, y creeme, lo he intentado pero es inútil, no logro conseguirlo. Quizá sea porque no me he esforzado lo suficiente, pero lo que pasa es que no quiero olvidar nada ni a nadie, por eso no lo he logrado y nunca lo haré.

Trato de no ilusionarme porque siento que te conozco tanto que he llegado a pensar que para tí lo mejor es no tenerme a tu lado para evitarte cualquier conflicto. Por eso no pensar en tí es siempre muy dificl. Sin embargo, en situaciones como esa, solo intento sonreir y seguir adelante, lo cual, es más sencillo y me ayuda bastante.

Pero si hablamos de ayuda, quisiera que tú me ayudaras a resolver mi conflicto que eres tú. Así que ven, ven porfavor y sabes que aquí estaré...

Aline

Una estrella

Es raro, pero el ver las estrellas esta noche me hizo recordarte de nuevo. Digo que es raro porque pensé lo que me dijiste: "Quisiera conocerte más y como enrealidad eres". Posiblemente no son las palabras exactas pero la idea está contenida ahí. Esa idea para mi significó mucho y aunque a lo mejor no lleva nada oculto, me dijo que no puedo perderte así de sencillo y que conocernos más siempre estará presente.

Sólo ver las estrellas te hace olvidar lo demás, te hace concentrarte en admirar lo que está ahi plasmado en ese gran tapete negro y que al mismo instante te provoca un dolor de cuello después de verlo un tiempo; a menos de que estés acostado. Algo así me pasa cuando veo las estrellas. Pero en especial siempre que volteo al cielo intento buscar la constelación de escorpión. Es un tanto dificil porque debo orientarme de manera exacta para encontrarla. Al final siempre lo logro aunque me tarde mucho pero me da mucha felicidad porque así puedo admirarla todo lo que quiera.

Ahora, te das cuenta de lo que te quiero decir?

Si estoy contigo, olvido lo demás, me concentro en ponerte atención e intentar que no te aburras, ese gran tapete negro es todo lo que falta por conocernos, el dolor de cuello es más que nada darte un tiempo a pesar de cómo me encuentre (cansada, ocupada, etc.) y que disfruto aún más si no tengo más pendientes. Eso me pasa cuando te veo. Cuando digo que intento buscar mi constelación intento conocerte y me cuesta mucho trabajo; y lo último... pues creo que sabes qué significa lo último ¿no? Si no, te digo que no logro ver del todo mi constelación...porque no me oriento bien, pero de una manera extraña, me da mucha felicidad porque se que te tengo por siempre y que puedo seguir descubriéndote cuantas veces quiera, sin que desaparezcas una noche y después ya no te vea.

En pocas y muchas palabras al mismo tiempo, eres mi ESTRELLA... una entre un millón y te elegí para que fueras mi AMIGO...

Para tí, de una niña que no para de escribir, porque no se le acaba la inspiración a su alrededor.

Aline

Un instante

Se que sabrás que escribo esto para tí...

"...y sólo fue un instante cuando volví a vivirlo, sólo un instante...exactamente como te recordaba...o por lo menos lo que pensé quería olvidar. Aunque en verdad no quería hacerlo, se fue dando poco a poco. Tantas situaciones, tantas actividades, tantos nuevos compañeros, tantas cosas; todo eso me hizo guardar tantos recuerdos. Y esque en realidad no podría olvidar esos momentos tan padres contigo porque fueron especiales para mi y el sólo hecho de haberlos vivido contigo, fue y es más que suficiente para mi.

Tal vez ahora más que nunca, mi capacidad de escribir algo pensando en tí sea un tanto escasa, no se por qué, pero el sentimiento de amistad no pasará nunca y es eso lo que me hace escribir esto pensando en tí, como lo hacía hace algún tiempo. Ahora , apenas ahora, te enteras de que escribo y me conoces un poco más. No soy la mejor escritora ni intento serlo, lo único que me importa es lo que siento y lo que escribo cuando lo siento.

Hay una larga historia detrás de este "pequeño" escrito, pero dice mucho a pesar de ese detalle. Y tal vez exprese todo lo que sentí por tí algún día y que me hizo feliz mientras duró porque puedo decirte pues, que el verte, abrazarte, sentirte, eran lo máximo para mi. Tener la esperanza de estar contigo algún día y lo que siempre quise e irónicamente nunca pasó: besarte; era algo que obviamente en mi mente siempre apareció....

Pero las cosas pasan y actualmente me doy cuenta de que te quiero mucho más y que disfruto aún más el estar contigo, el verte, el saber que sigues siendo uno de mis mejores amigos...por siempre...

"Cuando me recosté en tí, sentí mucha calma y tranquilidad, y te quise más y sólo fue un instante cuando volví a vivirlo, sólo un instante...exactamente como te recordaba...o por lo menos lo que pensé quería olvidar."

Por siempre tu amiga, Aline.

Siento que te pierdo

Se que te tengo porque así lo siento en realidad pero aún así es extraño el sentir, al mismo tiempo, que te pierdo poco a poco. Y digo que es extraño porque no nos vemos muy seguido y puedo afirmar que estas unido a mi, pero al mismo tiempo, todo ese ruido en tu cabeza, confusión, demonios o como le llames, te aleja de mi.

No te reclamo nada porque se que estás ocupado y te entiendo porque en ocasiones me encuentro en la misma situación. Sin embargo, extraño ciertos detalles tuyos como el sorprenderme con una llamada, un oportuno mail, un mensajito que mandaste del celular de alguien más porque nunca tienes crédito o cosas por el estilo.

Siento que me he metido tanto en tí que a veces llego a causarte problemas sin proponermelo. Siento que tienes tanto contenido en tu pecho que no me puedes decir y que mueres por hacerlo, pero sabemos que no puedes o tal vez...no debas. Yo tengo tanto que te he dicho y que no te he dicho, y al contrario de ti, sí puedo decírtelo pero no se si sea de gran ayuda. Tal vez no, pero si no lo hago, se que explotaría en cualquier momento como te puede pasar a tí algún día.

Sólo espero que nunca te arrepientas de todo esto, pero más aún espero que cuando salgas de toda esa confusión, yo aún siga ahí...esperándote. O aún mejor, cuando tu confusión termine, espero aún estés ahí... para mi o para alguien más, pero no te pierdas, ok? No te pierdas por favor...

Aline

Un beso

• Un beso es nerviosismo, es ansiedad, emoción, intriga...es tranquilidad.
• Un beso te hace estremecer al probar su sabor adictivo, ese sabor que es tentación en la vida, ese sabor que no empalaga, sino que embriaga.
• Un beso te lleva a un mar infinito donde las olas se mueven con fuerza, la espuma es partícipe del festejo y el sol lo hace brillar, para así anunciar que el día nunca terminará.
• Un beso es volar al lugar más lejano y perderse ahí por segundos, por minutos, por siempre.
• Un beso alivia las heridas del corazón, hace olvidar el pasado y el presente, te hace disfrutar el día de hoy y lo plasma en la mente.

Un beso te crea un universo en el cual descubres un nuevo mundo donde sólo existes con esa persona y las almas se unen para descubrirlo y vivirlo. Te transporta a la Luna de ese mundo, te hace suspirar y...a veces...te hace amar, sólo amar...

Sueño

Estoy muy cansada. Hace un rato que no recordaba lo bien que se siente hacer ejercicio constantemente. Después del inesperado giro que dio mi vida hace cinco meses y todo lo que se suscitó en un tiempo en mi familia, dejé de hacer ejercicio. Ya no fui a jugar basquet el año pasado al equipo, no salía con mi papá o hermanos, no hacía nada (de ejercicio). Aunque cabe aclarar que no por eso me puse a comer como loca, no, repito que debido a todo lo que pasó el año pasado, creo que mi cuerpo lo resintió y pues digamos que comía a mis horas y comía bien simplemente. Y ahora que regresé al deporte, me siento muy bien y muy cansada.

La pérdida de personas en mi vida y la llegada de nuevas ha sido dificil de superar. Unas mejor que otras claro, pero al fin dificil... Debo confesar que escribo unas frases y paro de escribir un buen rato pensando en qué más podré...así que disculpen si mi escrito causa molestias al leer y la congruencia no se percibe...

...pienso en el gran cambio de mi vida...las cosas que han pasado y al parecer, apenas mi camino comienza a salir de todas esas confusiones y situaciones raras, dolorosas, tristes y añorables. ..se que he pasado cosas dificiles, pero muchas se fueron con el 2005. Otras se quedaron y ya hace poco que se fueron también... (se me cierran los ojos...no se por qué estoy escribiendo, debería irme a dormir)...

...sólo se que las que se fueron, me han hecho sentirme bien y las que se quedaron o que por lo menos creo que siguen ahí, y quiero que sigan,me han hecho super feliz y me han hecho sentir súper bien. Una en especial es un intento de ...¿cómo decirle?...algo como de ingeniería elect.electr...si, pero hasta cierto punto el sueño me hace escribir cosas raras...yo creo que hora si me voy. Tenía ganas de escribir un rato...Buenas noches (bostezo)...

Aline